搞笑签名档

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qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

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1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名幽默幽默的 qq个性签名幽默风趣的 1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地 2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上 3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律 4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开 5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜 6、没有票子拿什么留住你心爱的马子 7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底 8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友 9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思 10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身 11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑 12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我 13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己 14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情 15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉 16、在我的世界里，你才是配角 17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人 18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你 19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题 20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早 21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡 22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数 23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱 24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头 25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你 26、一个人要有多无耻，才能像你这样 27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好 28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱 29、总想赢者必输，不怕输者必赢 30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界 31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物 32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦 33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情 34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广 35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比 36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活 37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了 38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子 39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字 40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路 41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系 42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了 43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住 44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条 45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗 46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点 47、你若不离不弃，我将必死无疑 48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者 49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了 50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花 qq个性幽默搞笑签名 1、思想品德不及格，总比没思想好。 2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。 3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 4、您的假期已不足十天，请及时充值。 5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。 13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 19、谁能90分钟不射-中国国家足球队 20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。 28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。 34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。 35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。 38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。 46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。 59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了） 60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。 65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。 66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。 67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。 69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。 70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。 71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。 73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。 74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的 75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。 77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。 81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！ 84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

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一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。 三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！ 八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

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关于幽默搞笑的个性签名

　　我们有时会看到一些好友的签名很幽默，常常惹得我们大笑，想要拥有一句幽默搞笑的签名吗?下面请欣赏我为大家推荐的关于幽默搞笑的个性签名，欢迎大家阅读。 　　幽默搞笑的个性签名（经典版） 　　1) 走别人的路，让别人无路可走。 　　2) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年! 　　3) 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴! 　　4) 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 　　5) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 　　6) 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 　　7) 一山不能容二虎，除非一公和一母。 　　8) 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 　　9) 我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 　　10) 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老 公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 　　幽默搞笑的个性签名（霸气版） 　　1) 我吃了太多的盐，闲得总去想你。 　　2) 嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。 　　3) “我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死” 　　4) 你要是还喜欢我就说想我了 剩下的撒娇道歉都由我来 　　5) 没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的 　　6) 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 　　7) 我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终 　　8) “怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼 !” 　　9) 我现在是小可爱 长大以后就是大可爱 老了就是老可爱 死了就是可爱死了 　　10) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠 想象力 ! 　　11) 成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭 　　12) 你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。 　　13) 你要我戒烟戒酒可以，过来让我亲一下 　　14) 一看到你就笑的人 不是傻子就是爱你的人 　　15) 胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚! 　　16) 夏天夏天悄悄过去 留下小秘密 　　17) 别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看 　　18) 一个人吃饭并不孤单 我和我的手机都这么认为 　　19) 据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。 　　20) 你可以高估你的手段但请别低估我的智商 　　幽默搞笑的个性签名（流行版） 　　1) 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“ 帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。 　　2) 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 　　3) 我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了! 　　4) 巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 　　5) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 　　6) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 　　7) 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 　　8) 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 　　9) 女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 　　10) 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 　　11) 巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡 ……叫她继续死睡吧! 　　12) 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是， 故事 的结局，我只 看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。 　　13) 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 　　14) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 　　15) 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 　　16) 骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。 　　17) 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 　　18) 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 　　19) 岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。 岁基本定向，岁处处吃香。 岁打打 麻将 ，岁处处闲 逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上! 　　20) 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 　　21) 站得更高，尿得更远。 　　22) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 　　23) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送 到农村做化肥。 　　24) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 　　25) 鱼和胸罩不可兼得。 　　26) 内行看门道，外行看人行道。 　　27) 路边野花不要，踩! 　　28) 碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 　　29) 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 　　30) 碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 　　31) 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 　　32) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 　　33) 碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 　　34) 碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 　　35) 午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。 　　36) 喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗? 　　37) 本人中科院高级 潜水 院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 　　38) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪! 　　39) 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲! 　　40) 虽在裸睡中，但即插即用…… 看了关于幽默搞笑的个性签名的人还看： 1. 最幽默搞笑的句子 2. 搞笑又有哲理的个性签名 3. 超拽搞笑个性签名 幽默签名超拽简短 4. 最幽默搞笑的个性签名句子 5. 关于幽默搞笑的个性签名句子 6. 关于幽默搞笑的个性签名的句子

超搞笑的微信个性签名

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超搞笑的微信个性签名

超搞笑的微信个性签名精选 　　1、睡姿决定发型，我天天不同的风格。 　　2、很想念你，就像向日葵想念太阳。 　　3、我还不懂爱情，还不懂你。 　　4、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔。 　　5、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界。 　　6、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光。 　　7、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。 　　8、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。 　　9、不喜欢被放在可有可无的位置。 　　10、凡事要看淡些，心放开一点，一切都会变好！ 　　11、不要用吻过其他人的唇再来吻我，还一次次的说爱我。 　　12、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊。 　　13、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。 　　14、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它。 　　15、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。 　　16、放假是浮云，放完是乌云 　　17、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的.人。 　　18、我不孤单，孤单只是不够果。 　　19、要想人前显贵，背后定要遭罪。 　　20、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。 　　21、姐不是在乎钱的人，可在乎起来不是人。 　　22、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。 　　23、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。 　　24、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。 　　25、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。 　　26、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。 　　27、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。 　　28、有时候，死心只是那么一瞬间的事。 　　29、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。 　　30、会不会有那么一个人，单独把我放在一个分组里。 　　31、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。 　　32、从小就得学着装，不然长大怎么当演员。 　　33、听到别人说起你，我只是淡然一笑。 　　34、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。 　　35、总是忍住眼泪对自己说：我很好，必须很好。 　　36、我会陪你，是我听过最温暖的话。 　　37、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去 　　38、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了。 　　39、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！ 　　40、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人。 ;

最搞笑的微信个性签名

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最搞笑的微信个性签名

　　分享一些最搞笑的微信个人签名经典语句，让你每天都有新的好玩签名更新。下面就是我给大家整理的最搞笑的微信个性签名，希望对你有用! 　　最搞笑的微信个性签名 　　1) 世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的! 　　2) 眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。 　　3) 做人最起码的教养，就是别得寸进尺。 　　4) 原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。 　　5) 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。 　　6) 别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。 　　7) 很多屌丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。 　　8) 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿没意思。 　　9) 生我何用，不能欢笑，灭我何用，不减狂骄。 　　10) 你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。 　　11) 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。 　　12) 初一羡慕初二的旅游初二羡慕初三的暑假初三羡慕初一的青春。 　　13) 你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。 　　14) 长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。 　　15) 是狼磨好你的牙，是狗管住你的嘴。 　　16) 真希望身边有个顾里一样的姐妹，养我一辈子。 　　17) 坟价都涨那么快，死不起了。 　　18) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力! 　　19) 我还会遇到很多的人，我还要走很长的路，为了你做了傻事后，如果你不介意，我连你的名字都可以忘记。 　　20) 我们学会很多说法，来掩饰不碰的伤疤。 　　21) 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。 　　幽默搞笑的微信个性签名 　　1) 你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。 　　2) 藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。 　　3) 少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。 　　4) 男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。 　　5) 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我? 　　6) 祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九!! 　　7) 阳光多灿烂，可我的理想在慢慢腐烂。 　　8) 最恨不过流年，仓促中像被飓风袭卷，就算擦肩，也要记得你的侧脸。 　　9) 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。 　　10) 有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。 　　11) 把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。 　　12) 世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。 　　13) 我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。 　　14) 一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗? 　　15) 小时候难过会哭，长大后难过会笑。 　　16) 考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。 　　17) 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 　　18) 毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。 　　19) 看清了很多人却不能随意拆穿讨厌着很多人却又不能轻易翻脸有时候生活就是要逼自己变得逆来顺受。 　　20) 韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。 　　21) 活着就要快乐着，因为我们会死很久。 　　22) 有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。 　　有趣好玩的微信个性签名 　　1) 当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。 　　2) 爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。 　　3) 为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢? 　　4) 不管成绩多烂，都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。 　　5) 知道你为什么会被克隆吗?因为你在大众分组。 　　6) 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。 　　7) 我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。 　　8) 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。 　　9) 坚强的另一个名字叫硬撑。 　　10) 如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中? 　　11) 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 　　12) 想在你头上插支红旗，表示我已经把你占领。 　　13) 男女双方在平等自愿的基础上，建立的长期契约关系。 　　14) 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。 　　15) 遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。 　　16) 街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 　　17) 你不必太张扬，是花自然香。 　　18) 每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。 　　19) 天气很热，太阳很辣，你在身边的话就会像风一样不停为我降温。 　　20) 别对现实抱有太多希望，生活并不像电视里拍得那么完美。 　　21) 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。 　　22) 最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了! 　　23) 朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。